Дянков: Кризата свършва на 21 декември 2012 Светът е оцелял, защото се е смял! Тази максима важи в най-пълна сила за нашия народ, преживял какво ли не, претърпял какви ли не безумни управници и реформи. От Хитърпетровата мъдрост, през Андрешковия напук, край Тодорживковите вицове, та до днешните народни зевзеклъци, българите винаги са обичали да се смеят на всичко, включително и на себе си.
Днес, в Деня на шегата 1 април, направихме за вас специална селекция от най-последните вицове, които хората у нас си разказват:
Между приятели:
- Еее, айде, ще черпиш! Чух, купил си четиристаен апартамент!...Честито!
- Купих. Ама не е четиристаен, а четиристенен...
***
Питат Радио Ереван:
- Защо българският министър на финансите Симеон Дянков е толкова сигурен, че кризата ще приключи на 21 декември, в края на 2012 година?
Радио Ереван отговаря:
- Защото е направил справка в календара на маите.
***
Кръстоносен поход. Вървят си два лъва из саваната и изведнъж – насреща им рицар, облегнат на едно дърво.
- Опаа, ето я вечерята!
- Абе.....аман вече от консерви!
***
Какво прави блондинка, когато изпуска автобус номер 66?
Взима два пъти автобус номер 33.
***
Шотландец се прибира към къщи, скътал бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се и тежко пада на тротоара. Усеща нещо мокро. Опипва се, шепнейки горещи молитви:
- Господи, мили Боже! Дано да е кръв!
***
Джеймс Бонд купува нова и много бърза кола. Качва се, газ, газ, газ и се забива с бясна скорост в първата мантинела на пътя. Откарват го в болница. След време той се събужда и вижда над себе си старец с дълга бяла брада:
- Казвам се Бонд. Джеймс Бонд – тежкарски започнал суперагентът.
- Казвам се Петър. Свети Петър – отговорил невъзмутимо старецът.
***
Двама начинаещи десантчици разговарят:
- Вчера скочих за п ръв път с парашут!
- Е, как беше?
- Ми...разбрах ТОЧНО ОТКЪДЕ се отделя адреналинът...
***
Гърците измислиха секса...
Римляните го усъвършенстваха...Добавиха в него Жената...
***
Евреин-търговец върви по улицата и изведнъж намира дебела пачка, от банкноти по 500 евро. Навежда се, взима я, брои парите и недоволно мърмори:
Аааа, малко са!
***
Двама, облечени в черно и с черни качулки:
- Ей! Кой си ти?
- Нинджа, бе, колега! Нинджа!
- Е, защо си толкоз бавен, тогава?
- Ми, щото съм Костенурка-нинжда!
***
Приятелски разговор:
- Еееех, човече...Кви времена бяха...Майка ме пращаше до магазина с едно левче...За него взимах хляб, сирене, мляко, боза, списание, вестник, 2-3 шоколада и се прибирах с ресто...Няма вече такива неща, няма...С тези камери по магазините...
***
Горският хваща в гората мъж с брадва и наръч на гърба:
- Ей! Накъде с тези дърва, бе?
- А!...Ами...Аз, таковата...За зайците!
- Да бе, да! Че ядат ли ги?
- Ми, ако не ги ядат, ей на, с тях ще ги изгоря!
***
Шофьор довлачва с колесар смляната си в катастрофа кола. Вика най-печения монтьор и го моли да я огледа много внимателно. Монтьорът се почесва по врата:
- Виж ся, шефе....Ето, капачката на резервоара, наппример е здрава! Само трябва да й завием едн анова кола и си бомба!
***
Красива и разглезена млада жена, на хотелската рецепция:
- Добър ден, извинете, моят съпруг вече да се е регистрирал?
Веднага ще проверим, госпожо! Фамилия?
- А....Гинчев....Ганчев....Генчев...Нещо такова....
***
Младоженци:
- Пешо, признай! Преди мен имал ли си други жени?
- Не, любима, какво говориш!
- ОК, И сега няма да имаш!
***
Двама бургазлии разговарят:
- Да знаеш, ескимосите имат в своя език над 100 думи за описание на снега!
- А, много важно! Последният сняг, като отивах на работа с колата, използвах много повече на български!
***
„Предменструален синдром” е времето непосредствено преди настъпване на цикъл, когато жената започва да се държи, както мъжът през целия си живот.
Чете Васил Златев вестник .....Вика на сина си:
- Ако зваеш, какво пише тука за нас?!?!
Валентин Златев му отговаря:
- А, ако знаеш, какво Диди ще спретне утре за тях във вестниците!
