Откакто оглушах, много съм добре (Show, на български – „схов”)

Автор: Веселин Максимов


Веселин Максимов

„Откакто оглушах, много съм добре”, изпя преди доста време Леми Килмистър от „Мотърхед”. Тогава ми се струваше много тъпо. Сега обаче  осъзнавам колко прав е бил!
И аз, откакто гледам само новините  по телевизията, доста позакрепнах душевно. Иначе, бях тръгнал на все още разумни години, да се обуначвам съвсем.
Пускам една телевизия – риалити шоу. От екрана изплува свинеподобно туловище, с нещо като пожарночервен пръстен на устата и коса като слама. Нещо ломоти и обяснява, че била известна, затова танцувала по някакъв особен начин. Журито – красавица, треньорка, лигльо и хомосексуалист й припява по друг особен начин. Един от танцьорите отказва да говори, играе глухоням, по свой си особен начин. Особено шоу..
Такова шоу има по още един канал. За него още в анонсите прочетох, че щели да се надиграват „звезди, шоумени, олимпийски и световни шампиони, телевизионни водещи.” Там, също както в предното, „звездите” се сърдят, правят фасони и си искат петте минути слава.
Отчаяно преминавам на друга телевизия – пак риалити шоу. Едни голи, само по набедрени препаски, играят нов вариант на състезание от моето детство „Бързи, смели, сръчни”. Когато не играят – гладуват и брадясват (жените не). За цвят отвреме-навреме камерата хваща изскочила от банските плът.
Трета телевизия, нали се сещате? Риалити шоу. Там участва бивш полицай, застрелял, пиян и надрусан, седемнадесетгодишна девойка. „За да разсее някои спекулации”, както той сам казва. В това риалити шоу на играещите задават въпроси от сорта на „Колко пъти си спал с майка си?”, „Гледаше ли твоят съпруг, когато със съседа се пипахте по чатала?” и „Искал ли си да правиш секс със сестра си?”
Мен ме е гнус от такива въпроси, защото не съм широко скроен европеец, а закостенял примат и балканджия. Затова преминавам на друга програма. Познайте там какво има? Това риалити шоу иде да покаже как „българите сме най-интелигентната нация, след евреите”. Свежо и забавно е, водещият е пич, а на питането „Кой е Александър Македонски?”, участниците ползват неуспешно три жокера – „обади се”, „подсказване от публиката„ и „чуй на кой отговор натъртвам”. След потно мънкане, титаните на мисълта приключват участие и с грейнала усмивка отнасят чек за 200 лева и 13 стотинки.
Всичко, де що има по европейските и американските канали, сме си го привнесли на екран и тук, у нас. Джей Лено, Лари Кинг? Моля, имаме си. С оркестър, с водещ, който на всяка по-засукана гостенка задава въпроса „Какво мислиш за мен?” Последно по канала, на който тече туй шоу, видях състезание „Как да стана чалга?” Няма нужда от напъни, смятам аз, всички кандидати в него  са станали чалги отдавна.
Бе, голям скандал стана с едно друго шоу! Там следяха булки, дето кръшкат и ги сбарваха с камера точно в сюблимния момент. Пък после се оказа, че женичките, момичките и мераклиите били професионални актьори, ма не много известни, за да стане интригата...Нейсе, отмина и таз уйдурма, обаче водещият се уреди за онуй представление, дето ви разказвах, че в него питат „Вярно ли, че веднъж си обладал мечка стръвница?”
Едно друго шоу заема четири часа време и го дават по една обществена телевизия. Там гостите, темите и екшънът се леят като на хипарски купон през 70-те – който дойде, е добре дошъл! Приятел ми е разказвал, че всеки път, когато го гледа, плаче. Къде отивали парите, които давал за данъци?
По същата схема „манджа с грозде”, напоследък се появи шоу, което тръшна в земята гореописаното. То е двойно по-дълго от него, но пък, йущ по-интересно. Блика от заядливи водещи-жени и веселяци-мъже, в уречен час търсят гадже на една известна, с това, че е известна, а на точно определен период се появява фея с вид на магистрална труженица и умствен багаж на петгодишно детенце. С фъфлещ глас тя приканва да „пууускате ееесемеееси”, за да се напечелите на черна и бяла техника.
За малко да забравя една друга чудесия. В нея един ухилен симпатяга превръщаше в зомбита напълно нормални хора и ги караше да плещят глупости. След събуждането си, те изобщо не помнеха какви са ги вършили и говорили. Толкова ми беше реалистично!
Също като онова, другото, в което нашенски нострадамуси познаваха къде се намира яйце от яребица, белязано със сатанински обърнат кръст.
Та, нали ви рекох, откак отказах да гледам тези интересни предавания, вече нямам нощни полюции, не разговарям благо насън с мустакати водещи и никой не ме кара да си признавам с детектор на истината, че в казармата мастурбирах.
Прав беше Леми Килмистър. Откакто оглушах, много съм добре.


В категории: Коментари