Веднъж изкарах 20 бона на месец...Е, аз също съм имал лоши дни

Днес, когато всичко е позволено и свободата се превърна в абсолютна слободия, всеки може да излезе на улицата и да напсува президента или премиера, например...И какво от това?
Как какво, ще му олекне.
Посмейте се днес с политически вицове от и за цял свят:

Момченце пита баща си:
- Тате, какво е това „политика”?
Бащата отговаря:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва как да ги харчим, значи тя е ръководството. Домашната помощничка изпълнява задачите, значи тя е работническата класа. Ти си този, за когото отиват парите, значи ти си народът. Малкото ти братче е бъдещето.
След седмица, момченцето вижда, че баща му не е в къщи, братчето му е напълнило памперса. Отива в спалнята да събуди майка си да му го смени и вижда прислужницата и баща си в леглото.
- Ааа, тате, разбрах какво е политика – ухилва се момченцето - Правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

Двама анализатори си говорят:
-Ей, колега, ти чу ли за световната криза?
-Моля??2
- А, спокойно, кризата няма да засегне България, защото била икономическа...

По време на соца. Купонен режим. Гражданин обикаля празните рафтове на магазина и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...олио няма...
МИлиционер се доближава и ръмжи строго:
- Млъквай веднага, че така ще те ударя с пистолета по главата!
- ....патрони няма – продължава да си мърмори гражданинът

След последните президентски избори в Америка, питат Радио Ереван:
- Как ще се нарича от днес Белият дом?
Радио Ереван отговаря:
- Чичо Томовата колиба.

Митинг. Политик чете предизборната реч. Изведнъж запецва:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне притеснено, зад него, пресаташето - Обърнете листа, тука играхме на морски шах...

Влиятелен бизнесмен подарява кола на политик.
- Не, в никакъв случай! Не мога да приема! Това е подкуп! - протестира политикът
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара – угодничи бизнесменът.
- Ааа, това е друго нещо! Тогава взимам две.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е, аз също съм имал лоши дни...

Питат Радио Ереван:
- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на стандартите на Европейския Съюз?
Радио Ереван отговаря:
- Стандартите на Европейския Съюз.

Бабичка отишла да гласува, но без очила. Помолила наблюдаващ до тъмната стаичка да й помогне.
Мъжът пуснал бюлетината вместо нея, бабата:
- Благодаря ти, момче, а за кого гласувах?
Наблюдаващият намусено я скастрил:
- Бабо! У нас изборите се тайни!

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.
- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Напалм, зарихме ги от куршуми, хеликоптерите вият...Малко ни оставаше до столицата Ханой...И изведнъж се появиха едни едри, руси, по 100 килограма, че като ни запукаха с шутове...чак обратно, до границата.
- Сър, а защо с шутове, ръцете им къде бяха? – подскача едно момченце.
- С ръцете си дърпаха очите настрани, да приличат на виетнамци...

Между приятели:
- Абе, ти защо все говориш с твоя бръснар само за времето?
- Ти за какво искаш да говоря, за политика ли? С човек, който държи бръснач на гърлото ми!

Две американски танкови дивизии водили жестоко сражение със седем верни федаини на Саддам Хюсеин. След месец люта битка, все пак, арабите били разбити и пленени. Главнокомандващият отишъл да види страхотния противник. Оглежда ги, всички ниски, черни и мустакати...Седмият, обаче - рус, синеок, метър и деветдесет висок. Генералът се оцъклил без да мигне в него. Федаинът се изнервил ужасно от това пулене и изригнал:
- Чего ты смотриш, а? Чего смотриш? Разве араб не видел?

Питат радио Ереван:
- Може ли да бъде направена мозъчна операция на политик?
- Изключено! Абсурд! Никой хирург не се занимава с дърворезба! – отговаря радио Ереван


В категории: Парадокси