С рогата, съседе, с рогата...
В края на следващата седмица предстои поредната излишна истерия,
наречена „празник на влюбените”. Свети Валентин е католичести празник,
чието честване съвпада с отбелязването на нашия Трифон Зарезан, по нов
стил. Това предизвика сериозни разногласия сред десантчиците, което
наложи спешна сбирка на кръга „Мисъл” в екипа.
На нея, с пълен консенсус беше решено да отбележим и двата празника, както подобава – с любов, с усмивка и с чаша вино. И, за да са ви сладки усмивката и виното на празника на влюбените, ви предлагаме да се позабавлявате с весели истории за изневери:
Мъж се прибира от командировка. И двете му ръце пълни с подаръци, рамото тежка чанта, чуди се как да звънне на звънеца. Отсреща отваря съседката и предлага:
- С рогата пробвай, съседе, с рогата...
Мъж се прибира от работа и влиза в спалнята. Там заварва любовника на жена си в леглото. Бесен се запътва към гардероба, отваря го и крещи на блондинката в него:
- Колко пъти да ти повтарям, ма! Той се крие в гардероба! Не ти!
Малки
- Мамо, татко да не е канибал?
- Не е, миличко, откъде ти хрумна такава страхотия?
- Ами що тогава каза на леля Сийка по телефона, че щял да я изхруска цялата?
Сексолог пита жена на новобогаташ:
- Вие, например, когато получавате оргазъм, вашият мъж разбира ли?
- Ох, докторе, той е толкова зает човек, че изобщо не мога да си позволя да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло!
Две жени с много кила над нормата си говорят във фитнесзалата:
- Моят мъж настоява да идвам, понеже много му харесвало да спи с жени с хубави тела.
- Еми, ще ес потиш, няма как, ама после...
- Няма после! Той спи с тях, докато съм тука, в залата!
Жена отишла в командировка. На втория ден нейният мъж се затъжил и неочаквано я посетил в хотела. Метналли се те в бурен секс, викове...Изведнъж от съседната стая някой извикал:
- Ейй! Не може ли малко по-тихо! Вече пета нощ не мога да спя от вас!
Мъж се прибира внезапно от командировка. Намира жена си гола на леглото. Веднага отива до гардеробба и го отваря. Вътре – гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами....аз съм дезинфектор....Жена ви ме извика да изтровя молците....
- Кви молце, бе, а защо си гол?
- Брех! Ааааа, егати молците!....Че кога успяха бе!?!...
Умиращ мъж към жена си:
- Скъпа, искам да ми обещаеш нещо!
- Каквото пожелаеш, любими мой!
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- Въх! Ами ако не умреш?
Продавачка поставя в подаръчна торбичка дантелен сутиен и бикини.
- Чудесен подарък! А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжът (процежда злобно през зъби):
- Чорапогащник да й купи мъжа й!
Двама французи си говорят:
- Пол...аз мисля, че твоята жена ни изневерява...
Жена е с любовник си в леглото. Звъни се на вратата.
- Бързо, скачай през балкона.
- Какво? На тринадесетия етаж сме – уплашено пелтечи любовникът
- Скачай, скачай, няма време за суеверия сега...
Звъни мобилен телефон:
- Скъпи, къде си?
- Оуу, на лов скъпа, нали ти казах вчера!
- А, ясно! А кой диша така тежко до теб?
- Ааа, една мечка!
Лекторка на курс за жени разяснява:
- Искате да чуете интересна история? Изпратете есемес на номера на вашия мъж: "Знам всичко! Как можа!"
Телефонът звъни рано сутринта. Вдига съпругът, слуша секунда и сърдито сумти:
- Аз откъде да знам, да не съм метеоролог!
Отново ляга, завива се и задрямва. Жена му пита:
- Скъпи, кой беше?
- А, някакъв глупак...Питаше дали хоризонтът бил чист...
