Да убиеш през третия рунд
След като през миналия петък се забавлявахте с вицове за футбол и родния национален отбор, неговият център-нападател взе, че ни опроверга в последните мачове на клубния си отбор в Англия. А после писа на личния си сайт „завиждайте ми, аз стоя над вас...” Ама...ние не сме казали, че не играе там! Ядосвахме се, че когато защитава фланелката с трите лъва, е абсолютно трагичен. Но, като на всеки спортист, на него трябва да му се обяснява малко по-дълго време. А ние днес ще ви разсмиваме с вицове за спортисти:
Вчера в общежитието на Националната спортна академия стана масово сбиване.
Пристигналите да потушат инцидента полицаи са сериозно пострадали.
***
Боксьор към треньора, след втория рунд:
- Тренер, как върви, а?
- Супер си! Ако го убиеш през третия рунд, сте наравно!
***
Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още в базовия лагер.
***
Имало едно време един скромен труженик. Всяка вечер, когато скромният труженик се прибирал от работа в къщи, го причаквали трима, спуквали го от бой и му взимали парите. Един прекрасен ден, скромният труженик не отишъл на работа. Отишъл и се записал на курс по карате. Тренирал, скромният труженик, усилено, самоотвержено и скромно. Една вечер, обаче, отново се прибрал в къщи, потрошен от бой.
- Какво стана пак, бре? Нали вече тренираш карате?
- Тренирам, ама тия бяха много бързи бе, жена! Докато си извадя кимоното от чантата и ме бяха пребили!
***
Спортно издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Целият първоначален тираж, от 50 000 екмеплмяра, се изкупува само за два дни.
- Страхотия! – втрещен се диви иэдателят – Никога не съм вярвал, че толкова се търсят наръчници по ШАХ!
***
Боксьор, изтормозен след втория рунд:
- Как мислиш, ще го бия ли?
- Разбира се! – екзалтирано го подкрепя треньора – Ако така яко махаш с ръце, тоя непременно ще се простуди, и ще падне, свален от настинка и висока температура!
***
Красива млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Младеж, силно впечатлен от кръшните й форми, моментално скача и отстъпва място да седне.
- Ау, мерси, много сте любезен! – отвръща красавицата – Обаче, няма нужда, цял ден карах кънки и ми е омръзнало да седя...
***
Двама алпинисти разговарят:
- Чу ли какво стана? Тренерът изгонил Пешо от отбора!
- Щооо? Че той беше добър!
- Добър, добър, ама го спипал да се качва до шестия етаж С АСАНСЬОРА!
***
Боксьор се уговаря с гаджето, преди сериозен мач:
- Отивам, приключвам за половин час, къпя се и те чакам към седем вечерта в кафенето...
- ОК, скъпи, обаче хайде носи някакъв вестник, за да те позная...
***
Тренировка по лека атлетика. На пистата треньорът ядосано крещи на новия в отбора:
- Абе, диване, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Троен! Трябва да скочиш 17 метра на, три пъти, не както ти го правиш - отведнъж!
***
Между две приятелки:
Да ти кажа, муци, наистина трябва малко да отслабнеш! Да знаеш, сутрин по телевизията има много хубава аеробика! У вас, пред телевизора, гледаш упражненията, правиш ги и се смъкваш!
- Ох, да ти кажа, пробвах, муци! Пробвах, ама все стигам до първо упражнение: „Настройте се положително, усмихнете се и отворете прозореца!"
***
Обиколката на Франция, 1977 година...Един от колоездачите се откъсва далеч напред от групата и около час кара абсолютно сам по пустия път...Изведнъж усеща, че някой го настига...Изправя се на седалката, натиска яростно педалите, но не може и не може да се откъсне....Накрая, примирен се обръща назад и вижда зад себе си едър, небръснат тип, в омазано яке, гледа лошо:
- Я кажи бе, младеж - задъхано пита мрачният – дали ще стигнем преди оня гад, кръчмарят Франсоа да е затворил?
***
Разговарят боксьори, единият тежка, другият лека категория. Тежкарят:
- Прибирам се аз веднъж у дома и кво да видя - жена ми с любовник. Като го метнах...ляв, десен, ляв, ъперкът...и оня дааан – нокаут!
Лекият се оживил много:
- Даа, даа и аз така веднъж! Прибирам се, гледам - жена ми с любовник. Като го запуках...ляв, десен, ляв, десен, ляв, десен, ъперкът, ляв десен...по едно време гледам - водя го по точки!
