Вицове


Вицове
12 Май 2010, Сряда


Защо балерините играят на пръсти?
Хората от шоу-бизнеса са от особено тесто. Не всеки певец, музикант, танцьор или артист има талант, но това не е най-важното, според него. Веднъж влезли в артистичните среди, тези дейци сякаш губят реален поглед върху света и заживяват в облаците. А падането оттам е доста болезнено. Съветваме ви да се откажете от размислите „има ли в България шоу-бизнес”, а днес да се смеете от сърце с вицове за хората на изкуството:



Две кикимори с претенции за културтрегерки си говорят:
- Скъпа, винаги съм се чудила, защо балерините все играят на пръсти?
- Да, наистина!! Не е ли по-лесно да назначават по-високи балерини!

Мъж към съседка – оперна певица:
- Мадам, вчера ви слушах как се разпявате у вас.
- О, просто убивах малко време по този начин.
- Страхотно, мадам! Избрала сте перфектното оръжие!

Режисьор обяснява на актьора в главната роля:
- Имам лоша новина. Каскадьорът е болен, с грип и 40 градуса температура. Тази супа трябва да я изядеш сам.

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите? Коледа, Великден, Гергьовден?
- Имаме, разбира се! – разпалва се евреинът – прекрасни религиозни празници имаме - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на "Оскарите"...

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра".
- Цър-цър...Как ти се струва?
- Ами, цър-цър, честно да ти кажа, книгата ми хареса повече...

Две български музикални звезди разговарят:
- Как си, колега, нещо ново?
- Даа! Издадох нов диск!
- Еее, браво, продаде ли нещо?
- Продадох. Апартамента и колата.

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Некадърници! Аман от тая скука, дето сте я надраскали! Вземете убийте Джон, бе! Или, пък Мери отровете! Или някой да застреля Бил, да го намушка с нож или да го обеси! И изобщо, вкарайте малко Живот в този сериал, бе!

Мъж в ресторанта вика келнера и измъчен пита:
- Извинете, певицата изпълнява ли желания?
- Да, разбира се, господине!
- Ето 20 лева, тогава, кажете й да млъкне!

По време на престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера двадесет франка бакшиш.
- Мосю Чаплин, миналата година ми дадохте четиридесет франка бакшиш, да пия за ваше здраве – обидил се камериерът.
- Да, обаче тази година здравето ми доста се подобри - отговорил великият артист

Амбицирана майка нахлува в офиса на директора на музикално училище:
- Искам да запиша моят син тук, за да учи духов инструмент!
- Добре, но има ли талант? – стреснато пита директорът.
- Има, разбира се! От два метра и половина гаси запалена свещ!

Холивудска звезда се кара на фотографа:
- Ужас! Ад! Това е най-отвратителната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Госпожо, трябваше да помислите за това, преди да ви снимам!

Паганини минал на улицата край просяк, който свирел негова пиеса и го посъветвал:
- По-живо, тук трябва по-живо темпо!
На следващия ден великият цигулар видял табела на гърдите на просяка "Ученик на Паганини"

Две мутри се оплакват една на друга: Добре де, шефът кво се е заял, опера, та опера! Сватбата на Фигаро, та Сватбата на Фигаро! Не мое ли само да пратим цветя и честитка!

Мъж и жена на опера. Изведнъж жената сърдито промърморва:
- Гледай, гледай, ужас! Този простак до нас спи!
- Добре де! Затова ли трябваше да ме събуждаш? – недоволства мъжът.

Момиче влиза в офис за набиране на актриси и заявява твърдо:
- Искам веднага да се явя на кастинг за последния касов хит!
- Продуцентът зад бюрото бърка в чекмеджето и вади суперминиатюрни бански:
- Моля, попълнете този формуляр!


В категории: Парадокси

0
Коментара по темата

Добавете коментар

Моля, въведете Вашето име
Моля, въведете Вашият коментар
Моля, въведете защитния код
Последно Публикувано
Горещи дискусии
Вестник Десант от 2009 Всички права запазени. Уеб дизайн, уеб програмиране, опитмизация за търсачки