Защо балерините играят на пръсти? Хората от шоу-бизнеса са от особено тесто. Не всеки певец, музикант, танцьор или артист има талант, но това не е най-важното, според него. Веднъж влезли в артистичните среди, тези дейци сякаш губят реален поглед върху света и заживяват в облаците. А падането оттам е доста болезнено. Съветваме ви да се откажете от размислите „има ли в България шоу-бизнес”, а днес да се смеете от сърце с вицове за хората на изкуството:
Две кикимори с претенции за културтрегерки си говорят:
- Скъпа, винаги съм се чудила, защо балерините все играят на пръсти?
- Да, наистина!! Не е ли по-лесно да назначават по-високи балерини!
Мъж към съседка – оперна певица:
- Мадам, вчера ви слушах как се разпявате у вас.
- О, просто убивах малко време по този начин.
- Страхотно, мадам! Избрала сте перфектното оръжие!
Режисьор обяснява на актьора в главната роля:
- Имам лоша новина. Каскадьорът е болен, с грип и 40 градуса температура. Тази супа трябва да я изядеш сам.
Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите? Коледа, Великден, Гергьовден?
- Имаме, разбира се! – разпалва се евреинът – прекрасни религиозни празници имаме - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на "Оскарите"...
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра".
- Цър-цър...Как ти се струва?
- Ами, цър-цър, честно да ти кажа, книгата ми хареса повече...
Две български музикални звезди разговарят:
- Как си, колега, нещо ново?
- Даа! Издадох нов диск!
- Еее, браво, продаде ли нещо?
- Продадох. Апартамента и колата.
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Некадърници! Аман от тая скука, дето сте я надраскали! Вземете убийте Джон, бе! Или, пък Мери отровете! Или някой да застреля Бил, да го намушка с нож или да го обеси! И изобщо, вкарайте малко Живот в този сериал, бе!
Мъж в ресторанта вика келнера и измъчен пита:
- Извинете, певицата изпълнява ли желания?
- Да, разбира се, господине!
- Ето 20 лева, тогава, кажете й да млъкне!
По време на престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера двадесет франка бакшиш.
- Мосю Чаплин, миналата година ми дадохте четиридесет франка бакшиш, да пия за ваше здраве – обидил се камериерът.
- Да, обаче тази година здравето ми доста се подобри - отговорил великият артист
Амбицирана майка нахлува в офиса на директора на музикално училище:
- Искам да запиша моят син тук, за да учи духов инструмент!
- Добре, но има ли талант? – стреснато пита директорът.
- Има, разбира се! От два метра и половина гаси запалена свещ!
Холивудска звезда се кара на фотографа:
- Ужас! Ад! Това е най-отвратителната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Госпожо, трябваше да помислите за това, преди да ви снимам!
Паганини минал на улицата край просяк, който свирел негова пиеса и го посъветвал:
- По-живо, тук трябва по-живо темпо!
На следващия ден великият цигулар видял табела на гърдите на просяка "Ученик на Паганини"
Две мутри се оплакват една на друга: Добре де, шефът кво се е заял, опера, та опера! Сватбата на Фигаро, та Сватбата на Фигаро! Не мое ли само да пратим цветя и честитка!
Мъж и жена на опера. Изведнъж жената сърдито промърморва:
- Гледай, гледай, ужас! Този простак до нас спи!
- Добре де! Затова ли трябваше да ме събуждаш? – недоволства мъжът.
Момиче влиза в офис за набиране на актриси и заявява твърдо:
- Искам веднага да се явя на кастинг за последния касов хит!
- Продуцентът зад бюрото бърка в чекмеджето и вади суперминиатюрни бански:
- Моля, попълнете този формуляр!
