В какво се разтварят мазнините?...В тиган! След два дни е празникът. Най-българският ден, най-уважаваните светци, създали едно от най-свидните ни – Българската азбука. На 24 май празнува всички българи, но отколе това е празник точно на хората, които трябва да я разпространяват – учителите и тези, които трябва с любов да я попиват – учениците.
Освен поради куп други причини, нашият народ е оцелял през вековете и заради способността да се смее и над себе си. Та и вие се посмейте днес със съвременно народно творчество за учители и ученици:
Час по химия. Учителката пита:
- Деца, в какво се разтварят мазнините?
- В тиган! – масово отговаря класът.
Млада учителка по математика идва в час със зловещ махмурлук:
- Деца, ако обичате, по-тихо! Пишете задача с условие: „Три млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. В задачата се пита за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"
Урок по биология. Пешо се върти, закача се с Мими и не внимав. Учителката строго:
- Петре, гледай ме внимателно! Иначе нищо няма да научиш за маймуните!
Класният наказва Иванчо да напише сто пъти „Повече никога няма да говоря на „ти“ с моя учител“. На следващия ден отваря тетрадката и вижда изречението написано двеста пъти. Бесен крещи:
- Иванчо, казах 100! Защо си го написал 200 пъти?
- А, за ти е по-приятно, господине!
Отново в час по биология, учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
- Дали е на попа или е нашето, все с помия се храни! – светкавично отговаря Пепи.
Учител връща бележника на ученик с ехидна усмивка:
- Баща ти направо ще побелее, когато ти види бележника.
- Няма да побелее, господине – нахално отвръща калпазанинът.
- Защооо? Не го ли интересуват твоите оценки?
- Интересуват го, разбира се, ама той си е плешив...
Час по география:
- Гошко, искам да чуя какво внасяме от Индия!
- Не знам, господине.
- Добрее, а откъде вземаме черния пипер?
- Черният пипер го вземаме от съседката, от десния апартамент!
- Петьо, колко е 2Х2?
- Не знам, госпожо! Мама вчера беше на работа и не ми помогна за домашното.
- Сядай, двойка! Цеци, ти кажи колко е 2Х2!
- И аз не знам, госпожо! Баба беше на преглед и не ми помогна за домашното.
- Двойка и за теб! Тошко, стани! Колко е 2Х2?
Отново мълчание.
- И ти не знаеш, а! А защо не знаеш?
- Защото вчера брат ми се прибра от затвора, дойде пиян, наби един съсед, дойде полиция и беше голям екшън! Взеха ме да свидетелствам...всички
- Ахааа! Значи ме плашиш с брат си, а? Сядай веднага! Тройка!
Учителят по история:
- И така, ученици, виждате ли някаква прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Аз виждам – провиква се най-нахаканият от класа - И двамата са били завоеватели!
Госпожата по зоология изпитва:
- Мими, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
- Към семейството на късогледите – отговоря невъзмутимо Мими.
Какъв грях е извършил Адам? - пита учителят в час по религия
- Изял е забранения плод!
- И как е бил наказан?
- Трябвало да се ожени за Ева – ентусиазирано отговарят в един глас децата.
В час по физика:
- Ученици, откъде идва токът?
- От обора – веднага скача като ужилен Иванчо.
- Хха! И откъде-накъде?
- Винаги когато спре токът, тате казва „Иии, онез говеда пак спряха тока!”
Учител прави забележка на ученик:
- Не се плези че ще се разболееш веднага!
- Моля, господине, от какво?
- От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка!
Втори „б” има час по хигиена и здраве. Темата е „миене на зъби”:
- Петьо, кажи сега какво правиш вечер преди лягане?
- Мия си зъбите!
- Браво. А ти, Сашко?
- И аз си мия зъбите!
- Браво! А ти, Иванчо?
- Аз, госпожо, пуша една цигара и си лягам.
- Моля?!? Как така, бе!?! А майка ти и татко ти какво правят?!?
- Е, госпожо....какво правят....този въпрос не е за деца във втори клас...
