Те бяха едни от най-ярките герои на прехода. Във всеки български филм, направен след 10 ноември 1989 година, задължително присъстваше по един такъв персонаж. Неуспели спортисти, но и, в интерес на истината, момчета, на които държавата ограби детството и захвърли на улицата, без никакви други умения, освен тези да борят и бият.
Мутрите...За известно време бяхме се примирили с тях, говорехме, че са станали „добре облечени бизнесмени”, но през последните 1-2 години, всеки с ума си може да види, че те са се възродили опасно.
***
Момченце третокласник влиза при баща си, мутра:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия, бе!
- Аре, бягай оттука, бе! Баща ти като малък, все енциклопедии е карал!
***
Шеф пита подчинена мутра:
-Пъпеш, що толкоз мълчиш днеска, а?
- Ми..сънувах нощеска, че съм картоф. Това кво значи?
- Ааа, лоша работа, Пъпеш! Или ще те закопат наесен или ще те приберат напролет!
***
Две мутри пътуват в кола, преминават Балкана.
- Ейй, браточка! Глей ква красива природа имаме!.
- Абе, от тези дървета нищо не мога да видя – ядосва се другата мутра.
***
Мутра отива в родилния дом. Акушерката:
- Честито, момченце! Три и осемстотин!
- Е, айде, няма да се пазарим, я - радостно отваря портфейла щастливият татко и брои - Едно, две, три, четири, айде, земи и бакшиш...
***
Двама момци за поръчки пътуват по магистралата:
- А, ето я табелата. Оттука завий надясно!
- Ааа, вече на табели не вярвам! Вчера гледам една табела: "Жени". Влизам, гледам, то...тоалетна!
***
Две мутри спорят в кафенето:
- Брато, мойта жена е мноо тъпа!
- Що?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Ааа, не! Мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Ми, щото тръгна на море с 30 презерватива!
- Е?!?
- Еми...за кво са й? Нали нема пишка!!!
***
Срещат се две мутри:
- Ееех, браточка...как си лети времето...Малкият вече на девет години стана...
- Еееми, много хубаво, Що си тъжен, пък ти?
- Ееех....ми, расте, расте....аз съм забравил да го запиша на училише...
***
Мутра - новобогаташ решава да инвестира в недвижимо имущество, зад граница. Наема известен брокер на недвижими имоти. След седмица звъни агентът:
- Господин Тиквенски, страхотна оферта намерих за вас! Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...
Мутрата нервно го прекъсва:
- Алооу! Нема да ме връзваш, че ще те потрошим! А къде му е първата половина, а?
***
Мутра диктува на смъртно легло завещание:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания...На приятелката ми - сто хиляди долара и един "Форд Мустанг"...На секретарката от офиса – служебното „Чероки” и да поеме офиса...На сина ми....дато ми наду главата, изедникът ниеден...че най-голямото богатство било здравето...спортната ми шапка и кецовете....
***
Новопостъпила в бригада мутра отива при Нешка Робева и се записва да тренира художествена гимнастика. Шашнатата треньорка пита:
- Но...младежо....Аз на какво мога да ви науча?!?
- На съчетание с бухалки! – със светнал поглед отговаря мутрата-новобранец.
***
Бригада муцуни ще прави акция на следващия ден. Вечерта, след инструктажа, шефът сверява часовниците:
- Така, момчета! Утре започваме точно в десет часа....За който от вас носи електронен часовник - в хиляда...
***
Тиквата и Сатъра спират на червен светофар с огромен Мерцедес. Изведнъж отзад яко ги тресва грозен, стар Трабант. Шофьорът, изпаднал в ужас, трескаво разсъждава:
- Така и така съм мъртъв...поне да умра, като мъж...
Става, отваря багажника, вади лоста за смяна на гуми и почва яростно да мели Мерцедеса. Чупи предното стъкло, прави на сол огледалата, фаровете, откъртва бронята, накрая забива лоста в предния капак и се озъбва зловещо:
- Кво, а?
Тиквата и Сатъра седят вътре, несмеещи да гъкнат. Човекът се качва в Трабанта и отпрашва...
След 2-3 минутки, Тиквата се обажда с треперещ от страх гласец:
- Лелеййй, Сатър! И тва, дето той ни удари, тоа! Ми, представи си Ние ко го бехме ударили!
