Порция смях


03 Декември 2009, Четвъртък


Сър Джон, Темза!
За прословутите английски нрави са изписани тонове книги. Имперското самочувствие, неизменната островняшка темерутщина и често абсурдните аристократични навици са родили анекдотите на тема „англичани” и „сър Еди кой-си”.



Предлагаме ви днес да се посмеете с вицове за сър Джон, неговия слуга, джентълмени и лейдис от славното някога висше английско общество:

***
Английски лорд чете вестник в своя кабинет в Лондо. Внезапно връхлита слугата, кращайки възбудено
-Сър, Сър, Темза приижда! Има опасност от наводнение!
Лордът възмутено го поглежда и му прави строга забележка:
- Джон, напусни веднага, ако обичаш, и влез както се полага!
Слугата излиза и след около десетина минути нахлува още по-бурно:
- Сър, Темза приижда! Ще ни залее!
- Джон, както ти казах, напусни моментално и влез възпитано, както повелява етикета!
След  известно време на вратата се почуквало. Лордът казва "Да, влез". Слугата Джон влиза бавно и тържествено, прави поклон и обявява:
- Сър, Темза.

***
Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и забелязва във вестника своя снимка със съобщение за смъртта му. Възмутен, веднага взима телефона и звъни на сър Джордж:
- Джордж, здравей! Чете ли сутрешния вестник?
- Да, да, Джон. Всъщност...ти откъде се обаждаш?

***
Проститутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон се усмихва впечатлен и бърка в джоба си:
- Мадам, ето ви една лира...за доверието.

***
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка: "Сър Джон е идиот!"
Бесен, лордът веднага звъни в Скотланд Ярд. Отговоря мазен глас:
- Сър Джон, ще получите резултатите от разследването след десет минути!
След малко телефонът звъни:
-  От Скотлан Ярд, сър! Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви!

***
- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Веднага виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- Аххаа! И какво прави това камъче в моята обувка?
- Убива ви, сър Джон.

***
Американец и сър Джон попадат заедно на Северния полюс. Скоро ще падне мрак, всеки почва с бясна скорост да строи иглу. Американецът приключва за минути, обръща се и вижда, че сър Джон е издялал от лед цели три иглута.
- По дяволите, сър Джон! За какво са ви три иглута?
- Първото е дома, в който ще живея...До него е клуба, в който ще ходя всяка вечер...Онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи!

***
Двама джентълмени пушат следобедна пура в клуба.
- Кажете, драги Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз мисля, драги Арчибалд, че бягането за здраве е огромна глупост!
- Защо мислите така? Всички твърдят, че е много полезно!
- Вижте, драги Арчибалд, винаги, когато тичам за здраве, ми се разлива уискито от чашата...

***
Много стар джентълмен седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса го гледа около половин час и накрая не издържа:
- Простете, сър, разбрах, че вчера сте погребали вашата съпруга. Какво стана с нея?
- Ами...знаете ли, тя умря – промърморва лордът, без да се откъсва от вестника.

***
Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и плаче неудържимо:
- Скъпа Джейн, вече само ти ми остана на този свят!

***
Изпит по литература в английски колеж. Преподавателят разяснява изисквания, на които тряябва да отговаря един разказ:
-  В разказа трябва да има нещо божествено, Англия е религиозна страна...Действието трябва да се развива във висшето общество...Задължително трябва да има секс за да впечатли издателя и трябва да има загадка за да е интересно на читателя. Пишете!
След минута един колежанин предава своето съчинение.
- Колега, за толкова кратко време съчетахте всички елементи ли? Я да чуем!
- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!

***
Слуга докладва на съседа на свой господар:
- Уважаеми мистър Дикинс, сър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което не ви даваше да спите със своя лай!
- Признателен съм на сър Джонс. Попитайте го ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали нейното пиано?

***
Двама джентълмени са запознават на светски прием:
- Дженкинс, индустриалец, въглища и кокс...
- Блексмит, директор на затвор, хляб и вода....

***
Икономът ува възмутен при лорда и вика:
- Извинете, сър Джон, това е пълно безобразие. Не съм получил заплата от четири месеца.!
Сър Джон откъсва поглед от книгата си:
- Да, извинен си, Питърс!

***
Двама джентълмени пушат пури, надвесени над перилата на Тауър бридж над Темза.
Откъм реката се чуват отчаяни викове:
- Помощ! Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща спокойно към другия:
- Простете, че прекъсвам вашето уединени, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не, не мога. А Вие, драги сър?
- Не. Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим така, че да ни чува  целият град...


В категории: Парадокси

0
Коментара по темата

Добавете коментар

Моля, въведете Вашето име
Моля, въведете Вашият коментар
Моля, въведете защитния код
Последно Публикувано
Горещи дискусии
Вестник Десант от 2009 Всички права запазени. Уеб дизайн, уеб програмиране, опитмизация за търсачки