Сър Джон, Темза! За прословутите английски нрави са изписани тонове книги. Имперското самочувствие, неизменната островняшка темерутщина и често абсурдните аристократични навици са родили анекдотите на тема „англичани” и „сър Еди кой-си”.
Предлагаме ви днес да се посмеете с вицове за сър Джон, неговия слуга, джентълмени и лейдис от славното някога висше английско общество:
***
Английски лорд чете вестник в своя кабинет в Лондо. Внезапно връхлита слугата, кращайки възбудено
-Сър, Сър, Темза приижда! Има опасност от наводнение!
Лордът възмутено го поглежда и му прави строга забележка:
- Джон, напусни веднага, ако обичаш, и влез както се полага!
Слугата излиза и след около десетина минути нахлува още по-бурно:
- Сър, Темза приижда! Ще ни залее!
- Джон, както ти казах, напусни моментално и влез възпитано, както повелява етикета!
След известно време на вратата се почуквало. Лордът казва "Да, влез". Слугата Джон влиза бавно и тържествено, прави поклон и обявява:
- Сър, Темза.
***
Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и забелязва във вестника своя снимка със съобщение за смъртта му. Възмутен, веднага взима телефона и звъни на сър Джордж:
- Джордж, здравей! Чете ли сутрешния вестник?
- Да, да, Джон. Всъщност...ти откъде се обаждаш?
***
Проститутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон се усмихва впечатлен и бърка в джоба си:
- Мадам, ето ви една лира...за доверието.
***
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка: "Сър Джон е идиот!"
Бесен, лордът веднага звъни в Скотланд Ярд. Отговоря мазен глас:
- Сър Джон, ще получите резултатите от разследването след десет минути!
След малко телефонът звъни:
- От Скотлан Ярд, сър! Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви!
***
- Чарлз, нещо ми убива в обувката! Веднага виж какво е!
- Камъче, сър Джон.
- Аххаа! И какво прави това камъче в моята обувка?
- Убива ви, сър Джон.
***
Американец и сър Джон попадат заедно на Северния полюс. Скоро ще падне мрак, всеки почва с бясна скорост да строи иглу. Американецът приключва за минути, обръща се и вижда, че сър Джон е издялал от лед цели три иглута.
- По дяволите, сър Джон! За какво са ви три иглута?
- Първото е дома, в който ще живея...До него е клуба, в който ще ходя всяка вечер...Онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи!
***
Двама джентълмени пушат следобедна пура в клуба.
- Кажете, драги Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз мисля, драги Арчибалд, че бягането за здраве е огромна глупост!
- Защо мислите така? Всички твърдят, че е много полезно!
- Вижте, драги Арчибалд, винаги, когато тичам за здраве, ми се разлива уискито от чашата...
***
Много стар джентълмен седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса го гледа около половин час и накрая не издържа:
- Простете, сър, разбрах, че вчера сте погребали вашата съпруга. Какво стана с нея?
- Ами...знаете ли, тя умря – промърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
***
Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и плаче неудържимо:
- Скъпа Джейн, вече само ти ми остана на този свят!
***
Изпит по литература в английски колеж. Преподавателят разяснява изисквания, на които тряябва да отговаря един разказ:
- В разказа трябва да има нещо божествено, Англия е религиозна страна...Действието трябва да се развива във висшето общество...Задължително трябва да има секс за да впечатли издателя и трябва да има загадка за да е интересно на читателя. Пишете!
След минута един колежанин предава своето съчинение.
- Колега, за толкова кратко време съчетахте всички елементи ли? Я да чуем!
- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!
***
Слуга докладва на съседа на свой господар:
- Уважаеми мистър Дикинс, сър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което не ви даваше да спите със своя лай!
- Признателен съм на сър Джонс. Попитайте го ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали нейното пиано?
***
Двама джентълмени са запознават на светски прием:
- Дженкинс, индустриалец, въглища и кокс...
- Блексмит, директор на затвор, хляб и вода....
***
Икономът ува възмутен при лорда и вика:
- Извинете, сър Джон, това е пълно безобразие. Не съм получил заплата от четири месеца.!
Сър Джон откъсва поглед от книгата си:
- Да, извинен си, Питърс!
***
Двама джентълмени пушат пури, надвесени над перилата на Тауър бридж над Темза.
Откъм реката се чуват отчаяни викове:
- Помощ! Помощ! Не мога да плувам! Не мога да плувам!
Единият джентълмен се обръща спокойно към другия:
- Простете, че прекъсвам вашето уединени, сър, но Вие можете ли да плувате?
- Не, не мога. А Вие, драги сър?
- Не. Аз също не мога. Но за разлика от някои хора, ние не крещим така, че да ни чува целият град...
