През тази седмица беше весело. Студентите празнуваха своя Осми декември. Макар, че студентският живот отдавна не носи романтиката от предишните десетилетия, бъдещето на България пак е цветно, различно, нахално и младо.
Отдавна го няма „партийният и държавен глава”, да изгъгне с бодър, правешки хумор „А на студентите...да им е честит светлия празник Осми март!”. Което по никакъв начин не попречи на още неузрелите висшисти да се развихрят на буйни купони.
Днес попрехвърлилите абсолвенти от „Десант” ви предлагат да се смеете с вицове на студентска тема:
„Студенти, отивайте на изпит с бодър ум! Тепърва имате да научите много неща!”, лозунг на вуз от тоталитарно време
***
Студент носи пица в апартамент на привидно безимотен пенсионер.
- И сигурно ще искате бакшиш? – пита заядливо дядото.
- О, не – приветливо усмихнат отговаря студентът – колегата ми каза от вас да чакам най-много 50 стотинки.
Дядото се засегнал:
- Ей сега ще видиш, нахалник, че имате грешка и двамата! Ето ти 2 лева!
- Ооо, мерси много! Ще ги дам за учебник!
- Ммм, браво, браво! А ти какво учиш, бе, момче?
- Приложна психология.
***
Петокурсник се вихри на шумен купон в квартирата. На вратата доцент му се моли:
- Момче, хайде бе! Седми път ми идваш, хал-хабер си нямаш от материята, нека ти ги пообясня нещата, накрая да го вземеш, бе!
- Чупката бе, сега съм на купон!
Отчаян, доцентът слиза по стълбите и се засича с друг преподавател.Идващият:
- Как е, колега? И днес ли връща?
***
Студент излиза скапан от изпит.
- Как мина, а?
- Ами, като в църква.
- КАКВО?
- Еми...Той ми задава въпрос, аз се кръстя...Отговарям му, той се кръсти...
***
Две студентки от Бургаския свободен университет се събуждат след свирепо празнуване на Осми декември. В квартирата:
- Ей, муцка, ЧИЙ е този?
***
Задръстен студент се хвали:
- Колега, имам напредък! Нали ме обиждаш, че съм ръб!
- Е?
- Вчера със съквартирантът поканихме две страхотни гаджета да играем белот!
- Е?
- Ми... Счупихме ги от бой! Дванайсет на нула игри!
***
Арабски студент в България пише на майка си:
"Мила мамо, много се срамувам, че живея на квартира! Всички колеги живеят на общежитие!"
Майка му отговаря:
"Мили синко! Не се притеснявай! Мама ще ти прати пари да си купиш общежитие!"
***
Гневен професор пита студент:
- Колега, аз защо никога не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Господин професоре, защото седях зад колоната.
- Хм...Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...
***
Студент се явява на изпит силно махмурлийски. Пита излизащ:
- Ххлъц...Колега, за кво пита?
- За Ботев. Професорът е пълен глухар, само отвремме-навреме казвай „Ботев”.
Студентът тегли темата и почва да говори:
- ...Вчера бяхме в един мнооо як бар...Ботев...Мноо се напихме...Ботев...Срещнахме мноо яки мадами...Ботев...Поканих едната в къщи...Ботев....Нави се и дойде...Ботев...Ботев...Ботев...
Професорът, бесен:
- Ай стига с тоя Ботев бе, колега! Казвай веднага какво стана после!
