Направим ли класация за най-успелите от прехода политици, в челната тройка ще са Ахмед Доган, Симеон Сакскобургготски и Бойко Борисов.
Автор: Велизар Енчев
Доган, защото стана милионер в зелено в зората на демокрацията, а през 2011-а съдът му легализира и един милион от консултантска дейност за хидровъзел „Цанков камък“.
Сакскобургготски, защото за един премиерски мандат се сдоби с четири двореца и хиляди декари земи и гори. Тези дни и Административният съд разреши на Симеон да сече поголовно в незаконно върнатите му 4500 дка гори в Боровец.
Борисов обаче бие всички рекорди по финансово благосъстояние и политически просперитет. За десет години той превърна борчетата от ИПОН в охранителна корпорация с национален обхват, обгрижваща тръбопроводите на ЛУКОЙЛ, десетки банкови клонове, държавни и общински сгради.
Докато в СИК живееха от единия рекет, Борисов изпра сикаджийската си биография с главно секретарство и генералски пагони в МВР, където прочисти и досиетата на приятелския контингент. Като далновиден бизнесмен, той изпроси царска благословия и инсталира Цветелина Бориславова за шеф на частната СиБанк.
Тя пък взе на отговорно пазене парите на МВР, КАТ, НОИ, топлофикацията, енергото, винетните стикери. И стана най-богатата българка, със състояние от половин милиард, с банка за зелена енергия, вятърни и соларни генератори, хиляди декари слонска трева за биогориво.
След кратко кметуване на столичната „Московска“, генералът се пресели на „Дондуков“ 1 и вече втора година е премиерът-слънце, прерязал 1200 лентички и отчупил още толкова погачи, поднесени му от любящия народ.
Толкова бърза и такава успешна кариера няма нито един политик на съвременна България. При това Борисов не блести с видим интелект или престижно образование, да не говорим за уличния му речник от Банкя, непреводим на чужд език.
Наистина, как да преведеш на английски, без да почервенееш от срам, тези откровения на министър-председателя:
„На рождения си ден не се бръсна, не си режа ноктите и не давам пари назаем. Ако черна котка ми мине пътя, докато съм в правителствената кола, казвам на шофьорите да завият обратно. По принцип вярвам си в Господ.
Сутрин, като стана, три пъти се прекръствам и казвам: „Боже, ти напред, аз след теб“. Молитва не знам. Макар че сега от толкова откривания вече знам наизуст: „На овчи порти се намира къпалня по еврейски, наречена Витезда”. Мога да я изкарам цялата като поп. Ами да, толкова пъти съм го слушал вече, че даже последният път на Данчето Фандъкова й го рецитирах в ухото и тя жената се стресна...
Тълпите обожателки не ме интересуват. Качете се горе в спалнята ми. И ако намерите едни гащи или една женска дреха, кажете ми „Хасан”...
Аз от 20 години залагам и играя тенис на вързано. Има тенисисти хиляди в България, ходете ги питайте. И кой не е ял бой! С един играем на печено пиле, с друг играем на един лев, с трети на бира, с четвърти на 5 или на 20 лева. После ги навиват на фунийки и ми ги слагат на ракетата като майстор...
Не ходя на кино, не ходя на театър. На театър ходим с министрите. С десет души охрана. То няма нищо приятно в тая работа. Да ти се отходи...
Разпускам напрежението с карти. Като ми писне, обаждам се на приятели. Вальо Златев много лъже и с него не играя. Той, ако има три еднакви карти от един цвят, вика: „Терца”.
Има седем, вале и асо и вика „Терца”...
Преди ми беше най-любимо да отида на мач на „Левски” на „Герена”. По къси гащи и да люпя семки.
Сега въобще не ми се ходи там. Ето това вече в мен е пречупената нормалност“...
България никога не е имала премиер, говорещ като коньовичарски каруцар и арогантен като османски бей. Този човек принизи нормалния политически изказ до кръчмарска раздумка, която след третата ракия избива на хвалби, хули и бой.
Освен че е честолюбив, той е и отмъстителен. Свидетели твърдят, че след тенисмач, в който го побеждават, катаджии ги спират за проверка и натъртено казват, че премиерът не обича да губи. Какъв клиничен пример за нарцисоидност, издаващ остър дефицит на интелект.
Пожарникар и пазвантин, който по стечение на обстоятелствата е министър-председател, не може да надскочи комплекса за малоценност. Тъй като не блести с главата си, той ни впечатлява с краката си.
Така раненият в петъчно мачле показа оперирания си глезен на камерите, докато геройски лежеше в правителствената болница. Без изобщо да съзнава, пъшкащият Борисов повтори подвига на Бай Ганьо във Виенската баня. Но ако Алековият образ няма власт над другите и даже ни разсмива, героят от Банкя не е никак безобиден, а властта му е тотална.
Изследвайки положителните качества на българина, проф. Димитър Михалчев философски отбелязва: „Тях ние добре ги знаем, но не можем да ги изтъкваме чрез делата на един Раковски, Левски, Ботев и прочие, защото това са единици, а Бай Ганю и байганювщината са били и продължават да са легион“.
Дали защото не вижда скромните си възможности, или пък именно защото осъзнава кой всъщност е, Борисов ежечасно демонстрира нахалство, преливащо в дразнеща наглост. Той май искрено си вярва, че ще стане президент, ако се кандидатира. И без да сме го молили, обещава да изпълни и тази си мечта след пет години. Не сега! Понеже е твърде зает с оправянето на народа и не може да абдикира от поста.
Историята се повтаря само като фарс. Обаче тъй като в пожарната не е чувал тази мъдрост, премиерът ни играе античната пиеса „Хляб и зрелища“. С осанката на Цезар, под дъжд от режисирани аплодисменти, Борисов откри новата спортна зала в София.
"Имаме да изтърпим още година-две и България ще стане друга държава", провикна се нашият трибун и триумфиращо се ухили. Сякаш на мига нахрани бедните и излекува болните.
Във всяка държава има мутри, но само българските мутри си имат държава. Сега се сдобиха и със спортна зала - за да трупат мускулна маса и ритат мачлета с премиера. Затова един плакат изпъкваше над всички: „Залата е супер. Благодарим ти, Бойко“.
На мутрите не им трябват болници, те не боледуват, само разболяват другите. Мутренският елит не чака пенсии за старини, той си прави частни фондове с парите на наивниците.
Като всички преуспели мутри, и нашите мрат да поучават неуспелите.
Някога мултакът Илия Павлов призова борците да скъсат опашката на гущера и бъдат честни бизнесмени. Сикаджията Борисов не само скъса опашката, от която роди ИПОН, но и стана лектор по бизнес етика. Без свян и срам, сякаш не е преподавал във факултет „Държавна сигурност“, премиерът помоли ченгетата да излязат в пенсия и пишат мемоари.
Какъв ужасен риск поема министър-председателят! Та той трябва да моли на колене ченгетата да не пишат мемоари. За да не светне „унгарската афера“ на наш автокрадец в далечната 1990-а. Когато „оперативно интересното лице Бойко Методиев Борисов“ се среща с унгарската полиция.
Година по-късно една невидима ръка в София отменя международна заповед за арест и депортиране в Будапеща. Дали ще има първа премиерска оставка, ако пенсионирано ченге реши да опише унгарския епизод в мемоарите си?
Живеем в мръсно време, когато безпътицата стигна дъното, чалгата покори нацията, а мутрите я довършиха. Сигурно сме много греховни, щом бодигард ни е премиер, монархът ни е горски, а милионерът Доган е опозиция на ГЕРБ.
Сбъркан елит, сбъркана държава.
Анализирай това Този човек принизи нормалния политически изказ до кръчмарска раздумка, която след третата ракия избива на хвалби, хули и бой.
