Наближават коледните и новогодишни празници, които общо ни предлагат цели десет неработни почивни дни.
Автор: Милко Петков
Усещам някакво жужене, като че ли кошер се рои. Ще излязат разярени пчели и ще опустошат всичко, което видят наоколо. Така става и по нашите магазини, когато започне голямото коледно купуване. Десет дни се това, ей! Щем не щем, трябва да ядем. А и в коледната нощ трябва да имаме пет, седем или девет постни ястия.
Нееее, няма такова нещо. Това е било през гладните години. Сега ще ядем. Спрете джиповете пред „Лидл“, пред ЦБА, пред „Кауфланд“ и пред други солидни хранителни магазини. Списъците са подготвени, но може да импровизирате и на място. Само да не пропуснем нещо.
Първо, пуйката – по възможност със свирка термометър и задължително с кисело зеле. Пече се, докато си правите нещо друго и когато е готова, от трътката й излиза едно термометърче и започва да свири. Голям кеф! Ако Петрови, които живеят над вашия мезонет и имат като вашия джип, не са си купили от тази пуйка, направо се късат от яд. Ако не ви харесва пуйката, номерът става и с голям петел. Особено ако е донесен от село и той ще свърши работа, само дето няма да свири.
Следват пържолите – свински, предни, задни, вратни с кокал, без кокал. И телешко може, а най-вече агнешко – за шишчетата. Приготвихме ли домашното барбекю на ток? Не сте! Побързайте, защото ще печете и свински ребърца. Следват колбасите, ако има от програмата „Стара планина“, още по-добре. Започваме с луканки, суджуци, филета и контрафилета, шунки, наденици, сурови, полусурови, кайма от 7 до 9 лева. Кебапчета и кюфтета – готови и без да си цапате ръцете само 40-50 стотинки за бройката.
Ако вече сте напълнили джипа с провизии, върнете се вкъщи, изпразнете го и отново на път, за да бръмчите по магазините безспирно. Идва ред на напитките и черешката на тортата – шампанското. Съветвам ви като експерт гастроном – само „Дом Периньон“. Измислено е още в далечната 1693 г. от бенедиктинския монах Дом Пиер Периньон. Звезден вкус! Сервира се при 10-12 градуса на шишето. Едно шише от 750 мл струва 290 лв. Вземете си две, че да имате и за Нова година. Ще ви струва общо 580 лв., но какво са за вашия джоб – дребни пари. За по-бедните предлагам българска „Искра“ на космически ниски цени. Върши същата работа.
Да продължим с вината. От белите и червените вина има богат избор. По-сложно стоят нещата с розето. Цената му е между 9 и 12 лв. обаче иска елегантно мезе – риба, черен хайвер, червен хайвер, меки сирена, скъпи салами. Ако сте по-бедни, смесете едно евтино червено и едно бяло вино и си правите розе, без мезетата разбира се. Те са скъпи, например черен хайвер от есетра – килото върви от 500 до 1000 лв. Ще убиете онези от горния етаж. Ако си купите 2 кг, може да го дадете и по-скромно с черен хайвер от сьомга – цена до 500 лв. килото. Ако пък решите да минете съвсем на тънко, има „златен хайвер“ от пъстърва 200 лв. килото, но предполагам, че до такова падение няма да стигнете. За по-бедните се предлага растителен хайвер – върши почти същата работа, но не съвсем.
За ракиите нямам думи. По цени на дребно мускатовата удря 7-8 лв. Пий, народе, сега ти се е паднало. Аз предпочитам двойно-тройно препечената троянска сливова – на черния пазар струва около 12 лева. И удоволствието става доста скъпо.
Да не говорим за уискито, но и от него има за бедняци, дето може да се намери за 8-9 лв.
За бирата от „Радебергер” нагоре, за безалкохолните и кафето – вие си знаете. Останаха разядките: кашу, шамфъстък, фъстък (обикновен, белен, леко осолен и небелен), бадемови и кайсиеви ядки, леблебия, семки обелени и небелени, стафиди и др. Накрая ще ви издам малка тайна, за която и ония парвенюта от горния етаж не знаят – бразилски орех – без сол и без термична обработка – цена между 70-80 лв. за килограм. Казват, че било голяма вкусотия. Лично аз не съм ял.
За малко щях да забравя за гъбите – печурки, кладници и манатарки и най-вече трюфели. Направо „едно ферари с цвят червен“, последен модел. За трюфелите говоря – вадят се изпод земята и струват само 3000 лв. за килограм. Убивате всички съседи под вас и над вас. За всеки случай си купете „Карбо медициналис“ или „Карбо активатис“, заради манатарките. Имат отровен двойник. Самите лекарства са с активен въглен и други вещества и са отличен антидот. Помагат даже при леки разстройства. Взема се по 3-4 пъти дневно по 1 супена лъжица с много вода. Страшно е гадно!
За елхите си пригответе между 50-100 лв., заедно с кръстатата поставка. По-бедните може да минат и само с елхови клонки. Украсата е евтиния – на пазара има колкото искаш евтини китайски гирлянди, светещи и пеещи лампички и всякакви игрички.
Най-модерните подаръци в последните години са разните му там айфони, айподове, таблети, електронни игри – изобщо всичко, що е свързано с най-съвременна космическа навигация и супер бърз интернет.
След този обзорен информационен бюлетин нека голямото плюскане да започне – сега! Яжте пуйки, пържоли, наденици, кюфтета, шишчета, кебапчета, пийте до насита. Не спирайте, защото сте купили всичко това.
В „Бърза помощ“ ви очакват с готови сонди за стомашна промивка. Подготвени са стационарните апарати за измерване на кръвното налягане. Кардиологията, гастроентерологията и токсикологията са в пълна бойна готовност. Плющете силно и безотговорно! Министерството на здравеопазването бди над вас.
Прочетох в книгата на големия банкер Атанас Буров една мисъл: „За да е човек мъдър, не трябва да забравя сиромашията, защото богатството води до пороци, а беднотията до мъдрост“. Каква мисъл на човек, който през живота си е знаел и 2, и 200!
Къде остана оня чист и свят празник „Рождество Христово“. Този богочовек – Исус Христос, се е родил в една ясла със слама, сред животните и цял живот е живял твърде скромно, без да има претенции за богатство. В една от притчите си той казва:
„В рая ще влезне по-скоро камила през иглено ухо, отколкото богаташ“. Но колцина са тези, които вместо в мола и супермаркета, ще отидат до църква, ще запалят свещичка и ще се помолят тихо на Бог да им прости греховете? Кога ще научим децата си, че покрай голямото плюскане има и празник, че на него именно се радваме, не на голямото надплюскване, а на рождеството на една личност, в която милиони хора по света вярват?
Навремето майка ми разказваше, че за Коледа са ядели 5 или 7 постни ястия – печена тиква, боб, леща, мамалига с маджун и питка. Към полунощ дядо ставал и казвал молитва с благодарност към Бога. След това е имало и подаръци. Майка ми и леля ми получавали кукли, направени саморъчно от дядо с царевични шушлюпи, а вуйчо ми – сгъваемо джобно ножче със синджирче. Три дни го носел гордо, сякаш бил на парад.
После подобни ножки непрекъснато носеше в джоба си и все дялкаше нещо. Веднъж го попитах защо се мъчи с ножчето с едно по-голямо дърво, а не вземе малка брадвичка да го отсече. Той не ми отговори, след което го попитах дали това не е спомен от онази Коледа, когато дядо ми му е подарил първото ножче и когато го върти из ръцете си, си мисли и за него. Той помълча и каза, че може и да има такова нещо. Хвърли дървото и си намери друга работа.
Когато отивах в казармата, този същият дядо Ангел ми подари и на мен ножка. Пазя я в една кутийка и ако имам внук, ще му я подаря. Ако разбере какво съм му подарил, ще стане човек, ако я отклони пренебрежително – отписват го завинаги от сметките.
Въпросът не е до големината на подаръка и неговата висока стойност. Може да е нещо дребно, но от сърце. Малките невинни и чисти душици ще ви разберат и ще го имат за цял живот. За да си спомнят за вас и за деня, в който сте им го подарили.
И моля ви, не казвайте на децата, че няма Дядо Коледа, че няма Снежанка и седемте джуджета, защото ще унищожите крехката им чувствителност. Те няма да ви простят лъжата, вече няма да ви вярват, няма да вярват и в Христос. Ще растат като едни малки хищници, които само ще искат и искат непрекъснато. И когато пораснат големи двуметрови дангалаци и думата работа ще е непозната за тях, ще започнат да ви вземат парите до стотинка и ако имат баби и дядовци, и на тях.
Тогава ще ви дойде наум да вземете една дебела недодялана дряновица, та да ги нашибате където ви попадне. Но още когато посегнете, тези мързеланковци, които във фитнес залите вдигат от лежанка 120 килограма, а от стоянка 140, ще хванат пръчката в движение и ще ви нашибат така, както вие искахте да сторите същото с тях. Нека! Заслужихте си го с голямото надплюскване, с непрекъснато изпълнение на техните прищевки, с лъжите, с които ги баламосвахте. Всичко това се плаща. Болката ще отмине, но позорът ще остане, докато сте живи!
