Алкохолът. Заклеймен като бич за човечеството от заклетите трезвеници, възхвален в трудове на велики философи от дълбока древност, използван за вдъхновение от големи творци и присъстващ ежедневно в нашия живот.
Някои народи от Далечния Изток изключително трудно го преработват и затова изпитват панически страх от него. Други, като широката руска, славянска душа, го обожават и използват постоянно и при всякакви случаи.
Ние, българчетата, също не сме далеч от идеята за близки срещи с чашката, нашият фолклор също изобилства от произведения, в които има описани подпийнали мъже и жени. Посмейте се сега, на порция вицове за пияни хора, пияни ситуации и, въобще, на тема „пиене”:
***
Късно вечер, се звъни се на вратата на апартамента. Жената отваря, на прага – нейният мъж, пиян като талпа . Жената:
- Донесе ли заплатата, бе?
Мъжът пада, на гърба му написано с тебешир : "Не!"
***
Две дечица си говорят: Моят татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи. Като духна, свещите се запалиха.
***
Жираф пита хипопотама:
- Как живееш с толкова къса шия, не мога да те разбера! Аз, като пийна едно, спуска се цели два метра надолу.
- А като повръщаш как е? – изхилил се хипопотамът
***
Двама пияници разговарят:
- Братле, знаеш ли кво е "светлинна скорост"?
- Знам! "Светлинна скорост" е да извадиш бутилката от хладилника, без да светне лампичката.
***
Много пиян шофьор се качва в колата и почва да прави жалки опити да уцели контакта.
- По-добре се прибери с автобус – обажда се приятел.
- Няма да се побере в гаража – отвръща пияният.
***
Мъж се приб ира пиян, посред нощ. Жена му чува от спалнята как от хола се разнася ужасен трясък на счупено стъкло. Скача бясна и почва да крещи:
- Какво направи бе, пия ница скапан!!!
- С ссссчупих аквариума – отговаря пияния съпруг.
- Защо, какво ти е виновен?
- Тттия ссскапани риби шшса научат веднъж завинаги да не ме лаят!
***
Коледа вечерта. Много пиян мъж се клатушка по улицата с елхичка в ръка. Възрастна дама го вижда, догонва го и почва да му крещи:
- Простак! На Коледа така да се напиеш! Не те ли е срам! Марш в къщи, при семейството!
Мъжът въздъхва гежко и мълви:
- Госпожо, имам огромен мерак да се прибера в къщи, обаче изззобщо не знам как да се измъкна от тази гора!
***
Двама пияници разговарят:
- Ти що пиеш водка, бе?
- Щото е течна! Ако беше твърдя щях да я ям.
***
Мъж се приб ира мъртвопиян, където жена му го почва още от вратата:
- Пияница! Алкохолик! Пиян си като прасе! Къде скитори цяла вечер?
- Никъде не съм скиторил, жена, играх шах с комшията Пешо! – отговаря ухилен мъжът
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Е, ти какво искаш, на шах ли да ти мириша?
***
Какква е р азликата между свинята и мъжа?
К огато свинята се напие не става мъж!
***
Пиян се прибира към къщи, залитайки. Спира, подпира се на улична лампа и почва да вика:
- Такси. Такси. ..
До него спира друг пиян. Поглежда го и го съветва:
- Н икой няма да те вземе с този лампион, дето си го понесъл!...
***
Мъж с яда на бара и жадно поръчва:
- Барман, коняк!
- От кой?
- От оня с петте звездички.
Барманът му налива, жадният го изпива на екс и пада в безсъзнание пред бара. Барманът сваля бутилката с коняк от рафта и добавя на етикета още една звездичка.
